20岁的年龄，有的人已经在为工作打拼，当然也有人还在苦读。我当然是苦读的。我一直是个孩子，身上孩子气太重，爱闹爱玩。除此，我内心还很霸道的，很多东西我只允许是我的。如果要分享，我宁愿抛弃。但就是这个性格，我还是有一群死党，也总有个人在照顾我这个孩子气。但是，在我现在的处境中，我根本找不到这样的人。身边是一群孩子，还有少爷型的。本来没有很深的交情，也根本谈不上我受不受得了。20岁的时候，和这些人由不了解到了解，由泛泛之交到排起大小，我莫名其妙的当了老大，也认了个妹妹。我开始懂得去照顾别人，不再是别人的生活琐事，而是感受、心灵。我在慢慢学着这种细心的照料，很困难，而且一来就是五个。一开始，我投入了很多，后来，我真的支持不住了。我本身就是个孩子气，哪来那么多的耐心去照顾其他的孩子气，甚至是少爷！！但是，不管怎样，我在这个没人真正懂我的地方学会了去照顾别人的心灵。虽然称不上是个心灵捕手，但这种救赎感，是我很少能感觉到。虽然我曾和别人完成过相互救赎，但这是完全不一样的。在这个地方，在这段旅程中，我曾拥有短暂的快乐，短暂的休息。但是这些有却稍纵即逝，很早就离我远去了。现在想想，其实是自己抓不住，是自己放弃了这段时光。回头看，这一年我很失败，很多辛苦经营的东西其实都经不起风雨，没等风吹过来就早烟消云散了。这就是所说的世态炎凉了。直到现在，我才明白，人心是什么做成的。我一直很幸运，有很多志同道合之人，一直陪伴着我，最后有了一帮铁哥们。但是，我忽视了一点，我不可能永远这么幸运，我身边也不可能都是兄弟。我也逐渐明白我的那些同学为什么天天往家跑了。他们也是在躲避，躲避这个他们不可能完全融入的环境。毕竟我们有着不一样的经历，不一样的成长环境，更重要的事，我们根本就不是一种思想的人。我有我的主张，我有我的思想，我不可能强加给他们，他们也不可能强加给我。所以，我们天生不能融合。我又何必浪费时间？谁说农村人和城市人不能融合？他真是个天才！但需要补充：人要加引号。当然农村和城市也不是新华字典上的解释。至于是什么，我想所有有思想的人都能想明白吧……当然，还有一点我要指出，农村就不能有少爷？城市就一定都是少爷？看看我们沿海发达地区吧！少爷都在农村呢！要不就是城市的暴发户！有一点我要声明，我不歧视农村人，看我为人就知道了。这一篇的关键词是认识，成熟的过程需要认识。认识就这么多，内容很简单。很多东西要放弃，因为他们不值得我珍惜，以后我也不会珍惜。这不是生无可恋，是留恋拥有。我拥有的改用更多的精力去珍惜，而那些连风的趋势都经受不了的东西，就让他去吧。随风也好，伴雨也罢，我又何必强留呢？

 

  没有人拥有我这么多的铁哥们，至少我认识的人当中没有。在我二十岁前夕，就有个兄弟出国留学了。有伤感，但毕竟我身边还有一群，所以不惧。呵呵~~开玩笑！我本人把生命看得有多重，就把友情看得有多重。本来，想着多发展几个，毕竟谁也不闲自己兄弟多不是？但是，在20这一年中，因为很多的认识，很多的感触，很多的相处，我越发感觉到自己是个多么幸运的人。就像我过生日，大家会玩得很开心，从来不为这个那个唠唠叨叨！就像我问他们个问题，他们也会很耐心的给我讲明白，而且更本就不会索要任何回报，无论是口头上的还是心理上的。大家在一起，会玩得很开心；我有事求助于他们，他们会很尽心的帮我。这是兄弟，这是朋友。想到这，我很知足，真得很知足。我不会再去发展那些表面做作、吃喝玩乐的“朋友”了，这些毫无意义。他们根本不会了解我，也不会把我看得有多重。现在想想，以后，我会时常去帮成成完成“图书馆之梦”，我会没事陪小朋聊聊天、玩玩游戏，我会等着老乔回来陪他逛逛街、溜遛弯，我会等科哥休息的时候跟他打打扑克，跟托托斗斗嘴，跟琪琪玩跑跑，跟静静聊天，玩小新的小毛绒玩具，满足小丽同学想常见见我的愿望，多去勇哥的教室跟他做游戏…………这些老伙计跟我也这么多年了，没有什么好说的，这一年所见所闻也都是如从前般开心快乐，很少有的轻松感。我远远的知足，默默地珍惜……

 

  也许这个词很俗，但是，这是家给我的感受，不是只有清新脱俗的此才能生动表达感受的。20岁时，爸爸真正不再出去跑业务了，在家闲下来；20岁时，妈妈也不再整天加班，再过两年，她也就退休了。家里也总是乐呵呵的，从来没有过争吵了，自我19岁过后，我家就是这样了。不仅仅是快乐，我还能和爸妈无话不说，我还有个妹妹可以回家一起玩，一起聊天。无论是帮她解决点困难，还是一块在网上忽悠人，看着无聊的电视节目瞎扯，都是我们兄妹俩干的。从小，我们就住隔壁，回想以前她小时候就整天跟着我玩，然后都长大，有自己的圈子，我还是认识他几个同学，她也和我哥们整天闹着。从小玩到大，我们可是货真价实。还有我那两个哥哥，我身上的这些闹腾得本是多半是从他们那学的。每次和他们一块玩，有时候还会带上我哥的哥们，都会很开心，大家都是那种闹腾得人，都把我们当弟妹看，那种别照顾的感觉，就是我孩子气最好的栖息所。我会像个孩子听他们侃得入迷，也会插上几句说个痛快。家，我名字中的那个“佳”，我的特质就是有家一般的温暖，我也同样需要家的温暖。而我的家，给了我想要的一切……

 

   要说当时中考时选择九中我后悔否，我可以肯定地说，这是我这辈子最不后悔的决定。原因，首当其冲的是，我有一群最好的同学。后面，也是最重要的，有这么好的师傅，我到那也找不到。这如我开博一周年时写的，老赵师傅给我的，绝不仅仅是一个老师。被我称为师傅，也不愧是我的师傅，从我认识他的第二天起，我就预感到，她会在我生命中扮演很不同的一个角色。最终，她确实成为了。20岁，我更喜欢往她那跑，去看看他，和他聊聊，顺便想法整整他（多半被她反整了）。我这一年聚会也找了他好多次，我们一起玩得很开心。还有，从前我的老板（从来没给我发过工资），小官师傅。最终是什么，让我整天没大没小的逗他，我现在也没搞清楚，也许就是他们说得他很有人格魅力。20岁，我的二十岁了，他当爹了。我去他家看小师妹，去他家烧炕，跟他打扑克，那他开玩笑。我二十岁，他三十岁。我奔三十了，他奔四十了。很长时间没见我的同学都说，我跟他越来越像了，具体哪像，我们都说不明白，可能是我的人格魅力跟他太像了吧！也许我就是他的翻版，所以我最后叫他师傅了。当你有了个孩子般的师傅，你就有了开心快乐的一生。就像老赵师傅说的，开心快乐每一天。和他们在一起，我的情绪就都是开心的。

 

  听了大半辈子的音乐，越来越觉得自己的口味连我自己都捉摸不透。当我买第一盒磁带的时候，我怎么也不会想到今天的居然会开始喜欢古典，会被莫扎特的安魂曲整抽了三个月，会在网上找阿尔比诺你的柔板找到发疯。我曾经写过一篇我拒绝平庸。当时的我，还只是在跨界音乐中徘徊，现在我已经痴迷倒在新世纪音乐和世界音乐中不能自已。说起music，从最初内地，到港台，到韩国，到欧美，最后纯音乐，这种口味的变化可能大多数人都永远不可能经历。有位少爷说我整天装那个欣赏水平高的。我想说，我这人从来不会装，如果我不是真的喜欢，我不会听得这么认真。在有，请不要把你自己做人的方法家在我身上，不要以为你自己会装就把别人想得和你一样。20岁，我着迷于爱尔兰音乐，从踢踏舞剧舞王和大河之舞，到勇敢的心的原声，我一次又一次的被风笛感动，一次又一次被轻快的提琴震撼。20岁，我开始关注古典音乐，韩德尔的萨拉班德，莫扎特的安魂曲，阿尔比诺尼的柔板，普契尼的图兰朵，马斯奈的泰依斯蒙想曲，维瓦尔第的四季……每一部曲子都是心灵的呐喊，每一个音符都是灵魂的跳跃。这使得我在这纯净的音乐中找到了纯净的自我，纯净的灵魂。我的思想是纯净而活跃的，我的心灵也是纯净的，所有的一切都在纯净中，人生就变得很渺小，很渺小……这纯净让我根本不在乎那些异样的眼神，也毫不犹豫的摒弃那些差异的声音。世上有些人很假，我也没有必要非要让他装作他很赞同，虽然他很会装……

 

   如果问我，20岁，你最大的收获是什么，我会毫不犹豫的回答，我找到了我生命中最能感动我的东西，他不会因为我的情绪变化而改变，会一直抚摸着我的心灵，让我静静的聆听他的灵魂，这就是figure skating。这种非纯艺术的竞技体育艺术形式，这个我从02年中考前开始关注的运动项目，带给了我太多太多，我也为他付出了很多很多，放弃了很多很多。像当年我考自主招生的前一天世锦赛男单决赛，我硬是撑到晚上四点看完偶们家小猪，只睡了三个小时不到，就奔去考试了。就这样，20岁，我几乎用尽我所有的办法关注和了解他，可是越了解它越使我不能自拔。很多人不理解我的举动，许多人说这个好恶心，但是我不会在意。他是种艺术，而艺术本身就不是大众能接受的。这也是我为什么从不把电影归为艺术的范畴。电影是大众的，即使是文艺片，如果把它归为艺术范畴，那就剥夺了大众享受的权利。就是因为它是艺术，所以他注定是少部分人能接受的，少部分人能理解的。在中国，这个艺术文化极度匮乏的地区，就更指不上所有人能接受它。这一年，我从对技术规则的全面了解，到喜欢上冰舞女单，再到了解选手幕后的复杂世界，我看到了一个复杂的有趣的无限的世界。这个世界的复杂，远不是足球篮球这些所谓热门运动所能比拟的。由于其艺术性，选手大多有着更高的追求，他们的理想也绝不仅仅是一块金牌，更多的人留在冰场上的是他们经典的节目。为了这些，离开国家，本国冰协蓄意扼杀，辛酸人生比比皆是。所以，往往一套经典的节目中，包含的不仅仅是选手的艺术表现力，更多的是他们人生辛酸的表达，对生命的诠释。这些岂是大众所能接受？不用说在我们国家这个项目远没有普及，就是在美国加拿大俄罗斯这几个花滑早已普及到喜欢和经常参加这项运动的人远远超过足球篮球的地方，即使有这么多人喜欢，也不见得他们都懂得节目的内涵，都能理解他。我，虽说不能完全体会着深刻和理解诠释，但是我可以毫不晦涩地说，我至少少看懂节目，我至少能体会和理解，我有这个能力，而且并不是装出来的。我能看到grishuk&piatov的memorial所表达的悲怆和灵魂的呐喊，我能感受到小熊02年铁面人中的王者过来的霸气和辛酸喜极而泣，我能体会kwan02年又一次痛失金牌后表演中的默默悲伤和动容哭泣，我能看到申赵多年磨合的默契的表现力，我能理解娃姐姐和司机哥哥在悲怆至极的萨拉班德后得不到公平待遇的失落……艺术就是这样，没有人去理解，反而能流传千年，没有人接受，反而能更显出它震撼灵魂的能力。我沉醉其中，不能自已，也不想自已。而一次一次地感动，却是我从没有想到的。虽然我不在意身旁诧异的目光，但是我还是希望自己一个人静静的感受，不希望被打扰，也不想听见什么恶心的字眼。我只想一个人，默默的把心放在冰上，静静的让她陪伴我一生……